Взрослые дети достойны безусловной любви

Взрослые дети заслуживают любовь

Отношения родителей и детей. Как найти общий язык с детьми? Дети так быстро растут. Как дружить со своим ребенком? Взрослые дети заслуживают любовь также, как и маленькие?

«Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения». Антон Павлович Чехов.

На вопрос: «Где же норма в отношениях родителей и детей?», ответила 20-летняя девушка.

… Родители дают детям все, что нужно для жизни: все минимальные необходимые жизненные потребности и далеко немногие из родителей додают тепло, радость, умение быть равными, дружить.

Ты рос и тебе не додали того и того и у немногих, уже ставшими родителями, приходит решение дать своим детям то, что не додали им самим. Многие родители наказывают бессознательно детей – «у меня не было – и у тебя не будет», «меня никто не обнимал и не говорил о чувствах, не утешал и я не буду», «почему я должна (должен) говорить и давать то, что мне не дали».

Мне тоже чего-то было недостаточно в моем детстве и сейчас соответственно этого не хватает. Но я понимаю, что тем, кто рядом, тоже этого не хватает и стараюсь им это дать.

— А как же ты даешь, если тебе не дали?

Я вместе с ними это получаю. Мою сестру родители не достаточно обнимают, целуют, говорят ей «умничка» и мне не говорила мама этого в моем детстве. И я начала давать сестре все это недостающее.

И она мне подарила все это взамен: она меня обняла, она меня поцеловала, она меня погладила, она смотрела мне в глаза и говорила много искренних слов в виде ее детской любви.

— Ты обижаешься на родителей, что они не дают тебе, говоришь им об этом?

Так как я получаю это, я нашла, как восполнить недостающую нежность, ласку и любовь, отдавая ее другим, я перестала злиться, у меня нет уже этой пустоты. Раньше я злилась на маму, потому что ждала от нее похвалы, и чем больше ждала, тем больше злилась и тем больше ссор было и тем меньше теплоты и ласки. А сейчас, когда я не требую, случаются моменты, когда я получаю это тепло, потому что оно уже есть во мне.

— Мама принимает твое тепло?

Мама, наверное, не может это принять, потому что не знает, как? Но когда я обнимаю сестру, целую ее, она видит, что нам хорошо вместе и ей хочется просто побыть рядом и нам с мамой этого достаточно и без слов все понятно.

Когда в детстве тебе никто не дает этого, то ты и не знаешь, что такое бывает. Да, чувства есть какие-то там внутри, но выражать их ты не считаешь нужным или не можешь – никто, вокруг тебя, их не показывал. Ты боишься начать, потому что все вокруг не поймут этого и вместо ответной любви появятся насмешки (возможно, они как добрые шутки), но тебе станет больно, потому что ты ожидал другого.

— Что Вы скажете родителям?

Конечно, легче всего давать это внимание маленьким детям, потому что они искренне ответят. Но, вспомните, что уже взрослые дети стоят перед вами, и они, когда-то были маленькими и вы держали их на руках и делили с ними все, что внутри – все чувства. Нельзя требовать внимания и тепла у своего взрослого ребенка, если ты сам их не научил в детстве это отдавать. Как они могут тебе сказать о чувствах, если они просто не умеют этого, а это часть воспитания. Нельзя скидывать на то, что у вас чего-то не было, в этом не виноваты ваши дети.

Я поняла в свои 20, что до семи лет не надо дружить, надо быть мамой, и не бояться учить, ругать и воспитывать ребенка в строгости.

Но когда ребенок становится взрослее, нужно менять позиции, добавляя к роли мамы роль подруги, с которой можно разделить свои секреты, сохранить что-то в тайне от всех, поплакать и рассказать о чувствах, которые не будут осмеяны.

И когда детям становится 16-18 лет, и они вступают во взрослую жизнь, роль подруги выходит на первый план, потому что, уже сами дети, готовятся стать мамами и папами и им нужно от родителей просто быть рядом, как рядом идущий друг, направляя своим примером, своими поступками в светлое будущее. Поэтому невозможно вдруг за один день стать подругой, когда отношения не строились на протяжении многих лет. Нужно набраться терпения и попробовать себя в этой роли, вместо родительской, обязывающей к чему-то. Это очень тонкий, можно сказать хрустальный мостик отношений, который может рассыпаться от того, что вдруг появится «родитель» вместо «подруги» и начнет опять предъявлять какие-то требования, требовать внимания или еще чего-нибудь. Получится ли в следующий раз наладить дружескую нотку, не знаю. Когда не было всю жизнь друга в лице мамы или папы, и вдруг, взрослый ребенок, поверил, что у него появился самый главный и настоящий друг, в лице мамы или папы и он обрел плечо поддержки без упреков и назиданий, то при первой же претензии, использовании слабостей и откровений ребенка в свою пользу, родители потеряют его навсегда. Так что не обижайтесь, когда дети не хотят общаться, вы сами не храните эти искренние отношения и наше дружеское доверие к вам. Останется лишь формальные отношения родителей и детей. Мы, дети, благодарны за то, что вы нас родили, вырастили, кормили, одевали, дали образование, но это формальность, как обязательство «поставить на ноги и отпустить» и это для каждого истина. А где же реальные чувства, доверие, поддержка, глубокие корни? Не знаю, что сказать, мне всего 20 лет, но я знаю, что хочу детей, как друзей настоящих, не хочу формальности — вырастил, поигрался, поорал, потребовал, покомандовал и выгнал, потому что не слушается, когда вырос. Знаю, что смогу, потому что было больно без мамы… Еще раз было больнее, когда ее не стало, как друга, она ушла в «маму» и постоянные требования от меня. И только потому, что так много ее было у меня в «подругах», целых 10 лет, я не захотела терять ее, и мы смогли услышать друг друга и вернулись. Много плакали, поняли ценность дружбы и вернулись.

Не знаю, чего хотят родители от детей?

Если все дело во внимании и получении обратно этого внимания, то, наверное, это нужно с детства показывать на примере со своими родителями – обниматься, радоваться, стремиться в гости, а не отметится, что пришел проведать… и конечно искренне. Если нет искренности и чувств у вас, у родителей, у нас у детей ничего не остается в душе, нет ничего, пустое место от формальной показухи. А там уже какой склад характера. Если ребенок не любит врать, льстить, то никогда родители не получат формальности, потому что у этих детей все реально. А если характер не резкий, человек может формально проявлять чувства, то «повезло родителям», хотя, не знаю, есть ли в этом реальный кайф – глубины все равно не будет. Кто что любит.

— Разрешимая ли тема — наладить отношения родителей и детей?

Тема эта неразрешимая, если не прийти к истине. Выбор за родителями.

Мне будет достаточно, если мои дети меня впустят в свой мир и поэтому, зачем я буду качать свои права, после чего они уедут, уйдут и не вспомнят, а пустую формальность не хочу. Ценить я научилась сама. Если мне дороги отношения, то я над собой работаю, многое пересматриваю, даже чуть-чуть прогибаюсь что ли, потому что я, именно я, хочу быть рядом с теми, кто мне дорог.

Мой ответ – если вы, именно вы хотите тепла, общения, то вам и работать, чтобы вторая сторона вас приняла и поверьте – этого пребывания рядом достаточно, даже если вы не в центре событий. Нужно уже тут забыть, что вы центр и все крутятся вокруг, а центр тут — та тусовка, в которой и вам тепло, разделяя общее счастье и веселье, радость и горе…

Мама меня услышала и нам хорошо рядом.

Мамы и папы, услышьте своих детей!
Будьте настоящими друзьями!

Друзья никогда не просят уважать их, любить, благодарить, быть в центре внимания, друзья просто друзья, чтобы встречаться.

Когда родители хотят оставаться только в родительской роли, тут и появляются все вопросы: кто главный, кто кого уважает и т.д.

— Что Вы пожелаете родителям?

Выбирайте сами. Но реальность будет всегда правильной, только не всегда она всем нравится. К реальности уже претензий не выставишь, так уж случается.

— Что Вы пожелаете детям, в том числе и тем, кто уже сам стал родителями?

Если вы увидите, что родители хотят подружиться с вами, дайте им шанс. Но, а если будет снова больно, оставьте их надолго, возможно время заставит задуматься, кто такие дети и зачем они приходят к своим родителям! Будьте искренни в любви и проявлении чувств. Уберите ложную формальность, этим вы сохраните родителей настоящими и искренними людьми к вам и к жизни. Порой дети приходят научить родителей любить безусловно, только родители этого не хотят принять.

Ребенок, искренне любящий родителей.

Этот ответ выиграл приз от компании HIMALAYA – набор природной косметики по уходу за кожей (смотрите на нашем сайте: www.womenstime.ru другие ответы на многие вопросы и участвуйте в конкурсах)

Материал подготовила Мария Прокопченко

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women`s Time