Образ жертвы в себе и любимых — узнайте грань жалости

Жалость к себе и жалость к другим. Маски жалости. Образ жертвы. Обиды. Осуждение. Образ нелюбви к себе, неуверенности в себе, сомнения в другом человеке и недоверия к миру. Уровни восприятия – это степень внутренней зрелости человека.  Какое время дается для прохождения каждого из уровней. Режим ожидания, нерешительности. В чем проявляется ложная любовь к себе? Как усиливается образ жертвы — как наблюдать и видеть падение в себе и близких? Как преобразовать жалость, обиды и образ жертвы в ресурс для роста самодостаточной личности.

№4 (4) — Не нужно никого замещать. Раскройте силу личности в себе и в любимых людях

Ожидание чего-то взамен приводит к расчетливости ума.

«Выброси ложную духовность, как старую обувь». Кионг Хо

Образ жертвы проявляется по-разному, но источник один – алчность, желание еще и еще и еще, недовольство тем, что есть, недовольство теми обстоятельствами, которые сложились вокруг и т.д. и т.п.

 Жалость к себе

Жалость к себе – одна сторона «образа жертвы».

Как этот образ проявляется?

Наличие и проявление образа жертвы – это первый признак нелюбви к себе, неуверенности в себе, сомнения в другом человеке и недоверия к миру. Человек начинает незаметное падение. А чтобы подняться, нужно отследить весь путь образа жертвы в себе и выйти из затягивающего болота. Выйти из болота – это видеть себя со стороны, видеть в себе все эмоции, как они меняются, когда они появляются и кто управляет: они вами или все-таки вы ими.

Жалость к себе – это «ложная любовь к себе». Человек начинает ждать благодарности от других, и при неполучение таковой,  появляется обида на них (автоматически на себя), которая приводит к ложному чувству вины: «что-то я не так сделал(а)» и человек начинает перемалывать ситуацию. Начинается осуждение внутри, потом с друзьями, подругами, знакомыми и т.д. Когда начинается осуждение, появляется чувство жертвы, оно раздувается при обсуждении с различными людьми и «их понимании ситуации», появляется ложное чувство превосходства: «меня не ценят», «меня не понимают» и т.д.

Процесс повторяется, появляется страх, что «я никому не нужен(на)» и человек начинает лезть туда, куда не надо, чтобы «стать нужным(ой)». Нарушается принцип – «не просят, не лезь». Кто-то начинает «помогать», а кто-то начинает «учить», а кто-то начинает навязывать и давить. В результате – бессознательное ожидание благодарности, похвалы изо дня в день за «помощь», «учебу», «я же как лучше хочу». И от случая «помощи» к случаю, это ожидание дает разочарованность, усталость и потерю энергии.

Режим ожидания чего-либо – признак образа жертвы. И в какой-то момент проявляется «монстр», спрятанный за образом «покладистости». Все накопленные эмоции в процессе ожидания «внимания, благодарности, понимания и т.д.», выплескиваются наружу. Здесь человек приносит себя постоянно в жертву эмоциям, он кричит и готов всех вокруг «задавить» за то, что все его не слышат и не понимают, хотя многие не при чем. Человек попадает в повтор кругов, и нет выхода из этого круга, пока сам человек не перестанет внутри ждать благодарности, внимания еще и еще, и начнет делать то, что делает, ради своего удовольствия.

 PS.: Чтобы не ждать чего-то от кого-то, решайте то, что не нравится или то, что не устраивает во взаимоотношениях с определенным человеком, именно с этим определенным человеком. Не ждите от него отдачи, молча представляя себе картинку возврата «внимания и понимания». Не говорите всем вокруг, что «я гордый (ая), я потерплю, пусть он поймет, заметит, а я героем останусь и т.д.». Это скрытый образ жертвы — жалость к себе, прикрываясь «сильными» своими сторонами. Решайте сразу вопрос: убрать недовольство чем-то с источником «этого» недовольства. Отслеживайте за собой появление этого недовольства и учитесь обговаривать с определенным человеком или людьми те нюансы, из-за непроявления которых появляется обида на всех и на себя.

Мы с вами помним, что нам нужно принять все эмоции в себе, не нужно от них отказываться, но научиться управлять ими нужно обязательно, иначе они, все по очереди, не перестанут портить жизнь.

Алчность

Вернемся ко второй, к скрытой стороне образа жертвы. В момент неполучения желаемого, образ жертвы проявляет свое второе лицо – монстра. Это алчность. Эмоция, которая управляет всеми остальными. Ей все мало и мало. И сколько не дай – все будет мало. Сказка о золотой рыбке – самый лучший образ. И только когда ничего не давать — она «покладистая». Но, к сожалению, без осознания алчности в себе, это до поры до времени. Не принимая любую эмоцию в себе, мы не имеем силу ее преобразовать в активный полезный ресурс. Отслежка непринятия – отсутствие постоянной благодарности за саму жизнь и все, что в ней происходит, отсутствие ценности других людей, чужого труда и т.д.

Но когда жизнь дала возможность очнуться и почувствовать благодарность за что-либо и она поселилась, проникла глубоко в сердце – человек выныривает из «болота невежества и незнания».

Алчность проявляется и так: когда женщина или мужчина слишком самоуверенны и считают, что им все позволено, начинают «плевать» на всех людей, не видя разрушение вокруг них, в итоге — они разрушают сами себя и остаются одни. Алчность в этом случае в первую очередь приносит в жертву других, но на конечном этапе человек сам становится жертвой.

 Цитата из фильма «Револьвер»: «Иллюзия прикрывается нашей болью. Своей болью мы ее защищаем. Когда мы понимаем причины нашей боли, мы побеждаем в этой чужой игре, которую мы посчитали своей».

В основном женщины страдают от той боли, которую причинили мужчины и наоборот, мужчины страдают от боли, которую причинили женщины (одна женщина или один мужчина, причинивший боль, иногда ставит клеймо на всех сразу). В этом случае, человек всегда помнит только об этой боли, жалея себя. Но боль – это всего лишь следствие, а устоявшиеся утверждения или мнения, всегда пугают этой болью, что «любой мужчина (женщина) с тобой может так поступить». Бессознательно или сознательно требуя внимания, заботы и понимания от близких людей (мужья, жены, любимые, взрослые дети), которые, часто не выдерживая бесконечных упреков и нытья о недостатке чего-либо, уходят, повторяя ту боль, которую человек не хочет отпустить. Накладывая боль и страх повтора на новые знакомства, происходит повторение.

Остановимся на секунду! Когда мы понимаем причину этой боли (она всегда внутри нас, а не в другом человеке), следствие станет выходом, а человек — победителем из этой ситуации, и мы возвращаемся на путь счастья.

 Цитата из фильма «Револьвер»: «Мы найдем иллюзию там, куда меньше всего хочется идти – внутри нас».

 Поэтому отсутствие решений и последующих действий оставляет нас в болоте иллюзии (невежества и незнания) повторять круги и сжимать свою жизнь и счастье.

Нужно сделать первый шаг и потихоньку в нашу жизнь вольются благоприятные перемены. Все начинается со струйки в стене, потом стена разрушается потоком, и мы попадаем в реальность и океан счастья.

Побеждает тот, кто меньше себя жалеет. Александр Суворов

______________________

Образ жертвы в близких и любимых

Как может усиливаться образ жертвы?

Когда мы потакаем проявлению «детских  обид» (внутренний возраст «ребенка» и «младенца» во взрослом человеке) в себе и своем партнере, мы сами попадаем в поле образа жертвы, в котором энергия радости утекает сквозь пальцы. В этом поле трудно творить, смеяться, радоваться и тем более расслабиться и найти отдых для себя. Внешне, возможно, все кажется хорошо, но внутренне тяжело находиться рядом.

Каждый человек, и мужчина, и женщина, имеет внутренний возраст, на котором он остановил или продолжает свое развитие. Зная свои внутренние искажения, нам будет легче отследить в себе ошибки, и увидеть какая внутренняя программа запускает ошибку в работу. Проанализировав свое поведение, мы узнаем много нового о себе. Наблюдая за собой со стороны, осознавая свое поведение, мы начинаем видеть в разных ситуациях свои зависшие внутренние программы. Еще раз, прочитав статью «7 уровней к мудрости женщины» Women`s Time №2(2), станет все на свои места.

Уровни восприятия или отношения к любой ситуации, явлению, объекту или процессу – это степень внутренней зрелости человека. Дается определенное время для прохождения каждого из уровней. Нужно усвоить каждый уровень, оставить необходимое, переработать мусор. Обычно, у женщин прохождение уровней происходит быстрее. У мужчин в основном происходит переход при необходимости. Ситуация выталкивает на другой уровень.

Женщина начинает исправлять, когда начинает что-то разрушаться, а мужчина исправляет, когда все уже разрушилось.

PS.: Зная причины несоответствия в общении с противоположным полом и просто с людьми, можно все изменить, наблюдая за собой. Исправляя недочеты в сознании, можно изменить свою реальность, расширяя свой круг общения, становясь интересным собеседником, а самое главное, становясь простым, но мудрым человеком.

_______________________

 Признаки образа жертвы

Признаки образа жертвы (алчности):

— на работе дела плохо, я тащу домой плохое настроение и не могу радоваться с домашними…

— сижу дома, все есть, а я еще хочу внимания, все больше и больше…

— нет денег, буду работать, но без удовольствия, постоянно высказывая недовольство…

— не знаю, чем заняться и как найти дело по душе, а начинать что-то делать так и не начинаю, одни разговоры…

— усталость от ничегонеделания. Желание поныть, чтобы пожалели, посопереживали, послушали о своей «усталости»…

— нет времени на детей и на мужа (жену), хотя можно просто гулять, смотреть телевизор, обнявшись, играть в домино, карты, другие игры. Легче сказать: «устал(а)» и удалиться, чем отдать тепло близким, проведя время вместе. Но «внимания хочу», «тепло хочу получать сам от них»…

— не умение расслабиться, все время занимаясь какими-то делами и суетой. Зато могу сказать всем: «нет времени на себя, на внутренний мир, на обучение и рост, много дел»…

— видимость усталости и болезненности, чтобы никто не заставил что-то делать…

— всевозможные причины, чтобы не слышать никого, но чтобы слушали тебя – «я всегда прав»…

— работа на износ, не решая вопрос о распределении дел среди домашних или сотрудников, находящихся в подчинении, партнеров, показывая свой «трудоголизм» и рассказывая всем, что «я так много работаю, все для семьи, не могу позволить себе отдых и т.д.»

— еще множество ухищрений, чтобы со стороны казаться «сильным», «лучшим», «самым лучшим», «очень правильным»…

— другие примеры многочислены

 Как же прийти в чувства самому
и привести в чувства других?

Все, что может привести в чувства человека, оказавшегося в лапах алчности – честно посмотреть на себя и увидеть в себе отклонения (постоянная усталость, поникший вид говорит о присутствии жалости к себе), честно сказать и себе и человеку, людям, близким о них и их слабостях. При потакании, жалости, сострадании, эта эмоция останется довольна и продолжит пожирание ценного времени жизни, отведенного на радость и счастье. Больно будет, но когда вам важен ты сам и этот человек, свой и его дух и личность – остановите утечку счастья, радости, здоровья — спасите себя и его от бездны невежества и ложной любви к себе и человечеству. Такое честное отношение должно быть прежде всего к себе любимому.

Вернемся к рассмотрению  ошибки: «образ жертвы в близких и любимых» — не потакать проявлению «детских  обид» у близких и любимых людей.

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин.  Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
Коко Шанель.

____________________________________

Грань жалости и взаимопонимания

Здесь должна быть грань. Нужно менять себя очень плавно и окружающее пространство плавно изменится, отразив наши внутренние изменения – наши внутренние шаги. Все мы, прежде всего, обычные люди с недостатками и достоинствами – нужно понимать свою эмоцию внутри и выстраивать отношения в разумной грани – допустимом пределе возможности другого человека на данный момент времени. Иначе можно передавить, делая из него непонимающего что-либо.

Нужно женщинам осознать, что мужчина, прежде всего взрослый человек, умный ответственный, заботливый, именно тот, за которого женщина выходила замуж или выбирала любимым мужчиной, в которого влюбилась сама. Нужно не делать своими действиями из него беспомощного ребенка. Повторим, что в таком случае он полностью теряет свои мужские качества, мужское достоинство, силу достичь чего-либо, и он становится социальным инвалидом – он не понимает, что от него хотят. А ведь под этой «заботой» лежит женское желание: «чтобы муж заботился о семье, а я была женщиной». Не нужно замещать мужа. Нужно мудро вернуть его первичное желание «добывать добычу», вернуть его самостоятельность в принятии решений о достойной жизни семьи, где женщина остается женщиной. А когда мужчина сильный, уважающий себя, он почувствует, что его ломают и, либо закроется, либо уйдет, он не даст себя сломать и не будет во всем слушать поучения женщины, даже при сильной любви к ней.

PS.: Увидев и осознав свои ошибки – все становится на свои места. Если же ничего не меняется, значит, мы ничего не решили внутри себя, а сделали вид искусственно. Нет действий.

Нужно поступить искренне – принять ситуацию и ошибки, внутри себя попросить прощения у себя, мужа (жены) и семьи за то, что перешли в искусственную идею семьи (я хочу только по-моему и другие варианты не хочу слышать) и стать той (тем), которыми были при знакомстве, той (тем), в которую (ого) влюбились, ради которой (ого) совершали поступки и стремились завоевать их сердце и руку. Главное — не просить прощения вслух (чтобы не было упреков потом) и не повторять ошибки, обесценивая свои слова, а в действиях показать, что «я изменился, я уважаю себя и уважаю других».

 Комфорт внутри себя, комфорт дома и во взаимоотношениях с близкими – показатель верного движения, роста и развития!!!

С уважением,
Оксана Тумадин
практикующий психолог

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник — женский журнал Women`s Time